一直以来很想为音乐写点什么
可是一篇文章绝对不足以承载那么多的感动
所以一直只是在脑袋里感谢音乐
喜欢上音乐很多年了吧 也许是来自家庭的遗传
爸爸妈妈都很喜欢文艺 于是我也很自然地爱上了那些悦耳的音符
我三岁的时候就会在妈妈的指导下弹曲子了
虽然有天赋 可是天生的顽皮没有让我走向从事音乐的道路
妈妈说我那个时候更多的只是对如何成为一名解放军战士感兴趣
在她想尽办法让我练琴的时候 我总是穿着军装 系着军用皮带 拎着玩具枪到处跑
性格决定命运 在很多年以后的几天看来 这句话是完全正确的
从小到大我都是群体里的佼佼者 学习 文艺 体育每一项我都不差
我对很多事情都很有天赋 可是没有一项发展地很深入
所以到现在成了这个样子 学习不够拔尖 文艺和体育更不可能有什么发展
虽然在很多朋友眼里我一直是很全面的代表
但是我知道自己全面发展的背后说不定就是全面平庸
在我成长的过程当中 有过一些苦痛 但大多数的时候我感觉幸福
虽然爸爸妈妈离婚过 爸爸曾经管我很严经常打我
但是我有奶奶照顾 在他们第一次吵架打架离婚的那段日子里 总是奶奶在照顾我教育我
我很顽皮 经常放学后不回家到处跑 奶奶就会很着急地到处找我
也会经常打我 但是每次打完我以后总是抱着我一起哭
那时侯的我虽然没有爸爸妈妈的温暖 但是我也感觉很幸福
因为有那么好的一个奶奶在养育我
他们都说我心地太过善良 我想这和奶奶从小到大的教育有关
因为奶奶总是很热心地帮助那些需要帮助的人
奶奶很不容易 爷爷去世的时候爸爸和叔叔都只是孩子
她一个人把两个孩子拉扯大并且到了晚年才再婚(奶奶担心再婚会影响两个孩子)
在那个年代 那种辛苦可想而知
奶奶的坚强和善良对我的影响很大
所以到现在我也从来不悲观 从来不怨恨任何人 我对这个世界很感恩
任何事情我都想做得更好 我总希望我所有的亲人和朋友都幸福
后来爸爸妈妈复合了 我就搬过去和他们一起住
可他们没多久就又开始吵架打架 后来又离婚了
妈妈搬回外婆家了 我就和爸爸两个人住
那个时候同一个单位里有很多和我年纪差不多大的孩子
我就成天和他们泡在一起 玩电子游戏 每天看电影（爸爸在影院工作）
那个地区很乱 可我却从来没有变坏过
以前的玩伴现在有吸毒的 当流氓的 当妓女的
可我却在这里享受着高等教育
我想这一切都和奶奶的教导有关 即使没有人管 我也可以很好地自己约束自己
爸爸经常出去打麻将 我一个人在家的时间很多
那时我还小 害怕孤单 害怕黑 害怕寂静
于是我总是把家里所有的灯都打开 电视放很大声
但更多的时候我总是和客厅里的大组合音响为伴
我想我真正开始和音乐为伴就是这个时候吧
那个时候是小学三年级 家里有很多的磁带 我每天就不停地听歌
刚开始单纯是由于害怕安静所以什么歌都听
后来慢慢的有一些歌的旋律特别能触动我 虽然我并完全不懂得歌词的意思
可有时候音乐完全可以只用旋律就把你征服
过了一段时间我开始自己去买一些磁带
刚开始很喜欢《水手》这首歌 在那个时候它给了我无数的勇气和坚强
每天反复地听 电视里也反复地放
到小学四年级的时候我对流行歌曲已经完全掌握了
偶尔会在KTV和舞厅里和大人们一起飚歌 他们无不对我发出赞美的声音
后来爸爸妈妈又一次和好了 家里盖了一栋很大很大的房子 爸爸妈妈对我很好 家里暂时太平了
我有了属于自己的房间 搬家那天做的第一件事情就是把家里的录音机放在我自己的房间里
每天放学回家吃饭后 那个时候不到周末晚上不能看电视
我就待在自己的房间里边听歌边写作业
或许很多人专心做事情的时候不喜欢听音乐 可我很喜欢
我一点也不觉得吵 在听的同时我也可以很好的完成所有的作业
初三的时候我有了属于自己的第一台随声听 国产的 牌子忘记了
每天上学和下自习的时候我都会听着歌踩单车回家（不提倡，容易出事故）
偶尔听到高潮还会放开双手骑一段距离 并跟着旋律大喊
很怀念初中的那段日子 那是我懂事以来第一次全面感受到家庭的温暖
也是我第一次发现我是如此痴迷音乐和足球
也因为这些在初中我交到很多一辈子的朋友
虽然家人有时候会因为我老听歌而抱怨
但是初中三年我的学习都是全班第一
后来到了高中 学校是封闭管理 爸爸妈妈只能每个礼拜来看我一次
离开家住宿的滋味不好受 幸好我还有音乐
每个夜里当宿舍的同学们呼呼大睡的时候 我就在被窝里听着歌
所以我曾经有在夜里熄灯后情不自禁放声高歌被班主任抓出去跑20圈的经历
想家的时候 孤单的时候 落魄的时候
在成绩下滑受责骂的时候
在我欣赏的女孩不理我的时候
在因为米兰成绩不好而难过的时候
所有我一个人的时候
都是音乐在陪伴我
当然也有很多知心朋友 他们也一样很可贵
学校背后就是湘江 我很喜欢在晚饭后坐在江边的大石头上塞上耳机看着太阳落下去
那是一种无可比拟的壮丽和美
高考失败了一次 复读的时候妈妈对我关怀地无微不至
可我心灵上的安慰和鼓励也只有音乐
那一年我对周杰伦的模仿达到了极至
一年的日子不长 很快我又来到了大学
在离家1700多公里的北京 面对一个完全陌生的环境
又是音乐给了我依靠
这个时候我已经有了女朋友 她也特别喜欢音乐 跟我一个星座
我们不在一个学校 她总是在听歌的时候想我 想我的时候听歌
那时候比现在更痴迷音乐 每天生活在音乐里
我们经常一起出去买磁带买CD 她推荐我听“音乐之声”
到现在我还在听
活在音乐里的人难免多愁善感 想得多错得多
于是我们之间总是会出现一些矛盾 她总是觉得我不够爱她
后来我又做错了一件到现在还后悔的事情 她为此哭了好几天
非典来了以后 学校封校了 我们分手了
分手那天我哭了一个晚上 第一次为一个女生哭
因为从那天起我觉得我不会再找到对我更好的人
那天是2003年5月30号
可生活还是要继续 在后来一年多的时间里只有音乐在夜里让身在他乡的我感觉如家般温暖
后来有了罐头我们在同一个学校 我也第一次体验了每天在一起的感情生活
这一次想得多错得多的人变成了我 经历了第一段感情以后我觉得我应该让对方更多地感受到幸福
很傻
罐头受不了我 走了
这段感情只有三个月
我很受伤 如果上次分手是因为觉得遗憾和后悔 那么这一次就是彻底的心伤
我开始害怕付出
在这个时候又是音乐陪伴我为我疗伤
这个阶段 我的眼角总是随着音乐掉出泪来
很奇特的感觉
去年冬天我和QQ在一起了 之前我挣扎过很多次 担心不能让她幸福
经过一段时间的相处和沉淀 五月天的歌给了我很大的鼓励
我们在一起以后一度很幸福 完美地度过了一个冬天
从那个时候起我只在旅途和自习的时候听音乐 我知道我太容易沉醉在音乐世界里
我害怕自己把在音乐里的情绪带到和她的生活中来 她的心太脆弱 经不起颤抖
和她在一起很幸福 我内心阴影的东西少了好多好多
每天晚上即使没有音乐的陪伴我也能睡得很舒服
寒假过后我们开始了不断地争吵 她对以前男朋友的感情和态度让我潜伏在心里的不安全感开始涌现出来
后来又发生好多意料之外的事情 积累的矛盾很多
5月30号上午我接到第一个女朋友的短信说我们分手刚好两年
没想到在两年后的同一天又是同样的结局
现在的我谈不上很快乐 但是至少很沉稳 不会大哭不会大笑
音乐继续听 仍然很容易被音乐打动
每次去KTV唱歌我总是唱得最多最有感情的
我已经习惯在一个人的时候用音乐来陪伴我
音乐是我生活的一大重心 我热爱它
或许因为这样我有时候会显得多愁善感并很容易陷入一种情绪
但是那只是一种感动 一种对音乐的理解 一种对生活的热爱
七嘴八舌